Форум » Кабак "В гостях у гуля" » Поднимаем настроение » Ответить
Поднимаем настроение
Исмал: Была тут вроде такая темка, делимся смешными историями, картинками и анекдотами :) - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
Шейрена: я тут собираю личный сборник смешных цитат)) и каждый раз когда перечитываю - угораю как ненормальная Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается. xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то yyy: это лицо xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :) xxx: вы разрешаете коту по столу ходить? yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту yyy: все бы ничего, но футболка была на мне —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная! xxx: Где-то под моими окнами остановился бродячий цирк Шапито, полный брачующихся гамадрилов и нализавшихся в ноль клоунов, которые, кажется, забавы ради накурили гиен. В их составе явно присутствует фрик-диджей, которого случайно выпустили из клетки и дали поставить самые отвратительные композиции, какие только можно найти, на полную мощность. xxx: Беременные носороги, живущие у соседей сверху, жутко волнуются по этому поводу. с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать. Ералашка: Свой ник впишите :) Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?" <Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился <Stels> Халк очень зол! MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки MeloMan: они были вместе и такие няшные MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!". Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе. Уиннизепу: Старые извращенцы ... я: Костян завтра приежжает жена: опять собираетесь пить? я: нет-нет, что ты! я: не собираемся я: но будем Галина: привет! Эрзи: хай Галина: чё творишь? Эрзи: зло. иногда добро Галина: ого,это поасно? Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как Галина: ты накаком пишишь? Эрзи: не, не накаком. не какаю Галина: ты чё больной yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!! xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел ххх Начальник на работе вывесил объявление, цитирую: Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения. а я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются... xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!! Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить? ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит ххх: думаю, что за нахуй произошел ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло! ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось ххх: ловил их часа полтора ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец! ууу: Отличный слоган для порно-драмы. ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы! xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!! yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-) zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову. xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить! г. Киров, реклама: Опереди клеща - купи полис. Первая мысль - в смысле, если не успею купить этот полис, то его купит клещ? xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы. Grayman: Так. Grayman: Шоколад. Grayman: Чай. Grayman: Спокойствие. Grayman: Умиротворение Grayman: . Grayman: СУКА Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА Grayman: Так. Grayman: Спокойно. Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас" yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается? zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку. xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ! xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли. - слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? ты не подумай плохого! а если подумаешь: как тебе идея? -Где ты была всю ночь? -Папа,меня изнасиловали!! -Это дело пяти минут,где ты была всю ночь?? Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. И даже моя мама увидев фотку твоей новой девушки сказала - "Фу,бля убери!" На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. - Давайте бросим пить!!! - Отличный тост! Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай...мало ли тут толпа дебилов стоит «Смотри, та девушка мне улыбнулась. Давай подкатим». Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал» — Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная! Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.. xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает С форума водномоторников. xxx: Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было. Утром был разбужен чьим-то топотом и возней. Подумал: "Вот, козлы!!!" Выглянул - и впрямь козлы... xxx: привет xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить xxx: не хочешь, нет yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка. Корпоративный чат: менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ. директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг. админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал xxx: что за процесс mixer.exe? xxx: что еще за бытовая техника у меня цп жрет? xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать yyy: например, "Вихрь-Антихуй" Она: ты хотел бы попробовать секс втроем? Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному... - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? xxx: В чем ты сейчас? yyy: В делах, блять... xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства... Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели.... Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся. Александр: а роз точно чётное количество должно быть? ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте" ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано. Из отчета о проделанной работе: Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны. PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили. nvs: Интересный у тебя утюг! ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо. xxx: повесили предупреждение, спасибо. xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла. xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА xxx: Как можно обмануть тест по моче? yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью. aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин". <zeon> Говорят, от поноса морковь помогает. <zeon> Боюсь представить, каким образом. <xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ <xxx> надо голому повыть <xxx> *голоВу поМыть Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек.... Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился... QDiesel: и покакал, наверное, неплохо. xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети. xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT. xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU. Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет? ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся ) Помню случай был у меня.Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голосом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами Сила"...и кладет трубку =D
Исмал: Шейрена пишет: <Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился <Stels> Халк очень зол!
Шейрена: я понимаю, что не всем интересно, но очень прикольно, на мой взгляд) разведу-ка сопли))) Как вас называет любимый и что бы это значило: Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны. Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть. Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять. Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте. Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль. Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять. Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями. Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне. Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами. Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами. Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию. Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью. Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности. Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции. Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения. Лапа, лапуля, лапусик, лапочка — очень активен и готов работать и жить ради вас. Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас. Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас. Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо. Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих. Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться. Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же. Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять. Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом. Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры. Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока. Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие. Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников. Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага. Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес. Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес. Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен. Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности. Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес. Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз. Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам. Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
Рал: бывает?)
Геката: Рал палево
Геката: Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Исмал: Геката пишет: антихороводоводоведофилофобофаговквазиантихороводоводоведофилофобофаги
Шейрена: Рал пишет: бывает?) ахахах
Шейрена: наткнулась кстати. из серии "умом россию не понять"
Шейрена: безумно забавно))) Рекламные байки На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов. О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни. Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? Кабзда Я выучила новое слово. Кабзда! (ударение на последнюю букву) Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно. До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн. Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение. Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики. Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда. Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли. Жук Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет. И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда. Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь. Зайцы, лисы или лоси Один раз я писала важное письмо. Там было написано: «Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню “Милая моя, солнышко лесное”, а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют». Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: «Трава в верхнем ящике на ресепшене». Мышь А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». – «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь. Еж И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось. Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом как-то, конечно. Еще ежи По телефону рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять. А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…» Дети Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки. И даже люди на конях Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: «...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут...» И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: «Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!» И режиссер на невероятном подъеме сразу: «ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!» Кофе с тампоном Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Это сценарий. А вот съемка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет… Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе. Если бы заказчик был мужем Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так: — Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле. — Я его аккуратно размешиваю. — Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь? — Да. — Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту. — Полосочками. — Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие? — Пожалуйста, посмотри. — Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра. — После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща. — Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь? — У меня нормальное лицо. — Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле. — Зачем? — Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле. — Хорошо, я сварю. — Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз. — Зачем? — Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства. — Хорошо, я перелью. — Теперь что касается картофеля… Это была такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.
Геката: Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть? - Вниз. _____ Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка? ______ Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете... ______ Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?! _____ - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. _____ - Меня комары уже закусали! - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
Исмал: Геката пишет: - Русалочка?
Шейрена: Геката пишет: Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть? - Вниз.
Исмал: -я не был пьян. -чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"
Геката: Немного про себя =)
Шейрена:
Шейрена: кстати, вчера че-то занесло меня на соо на жж, где выкладывают перлы из фанфиков по гп. ах, я просто легла там курсивом - комментарии (не мои) Лицо Риддла исказилось злобой и от него повеяло таким могуществом, что показалось, будто из помещения кто-то забрал воздух. Можно и так сказать, да. *** Выводов было два – либо ему все равно, что с ней случится, либо связь между Гарри и Риддлом теперь не такая сильная. Первый вариант Гарри в принципе откидал И отпинал. *** - Почему ты так считаешь? – спросил Дамблдор. - Потому что только в исполнение Волдеморта я видел такое заклинание щит. Мне кажется, там запятой перед словом «щит» не хватает. *** У одной стены был большой камин, в котором запросто могло поместится два человека. На вертеле? *** Он учился на седьмом курсе, был старостой и весь год снимал с них очки. Вот это власть, вот это я понимаю. *** Только не волнуйся, у нас есть хороший план и оборотное зелье. Это вообще мой новый девиз по жизни. *** Увертываться от них было нереально, и мгновенно наложив вокруг себя… …сильный, но обычный щит, я принялась выделывать палочкой широкие кругообразные движения. Паузу это я для драматизма добавила, конечно :) *** - Проблемы на роботе, Майкл? – поинтересовался Флореан у Волдеморта. *** Никому Воландеморт! Сразись со мной! Сначала Майкл, потом уже Никому Воландеморт. Это все робот виноват, нутром чую. *** Еще никто и никогда не сидел на ровне с Волдемортом и не вел себя с ним как ровня. Отгадайте загадку: сидит на ровне, но не ровня. *** …маленький домовой эльф, одетый в белую наволочку с гербом в виде змеи, оплетенной вокруг большого глаза с клыком вместо зрачка. Верхушку герба украшала изящная буква S. Я тоже хочу герб с клыком в глазу. И буквой S на верхушке. *** Все смотрели на блондинку по имени Селин Фламель. Внешне она была действительно красивой. Так что слух о том, что она красотка, был правдивый. Глаза у девушки были синего оттенка. (...) По ее манере держаться, взгляду, внешности сразу можно понять, что она змея. И ей подходить факультет Слизерин. Вот, теперь ей тоже клык в глаз достанется! *завидует* *** - Дамблдор, а София? – тихо спросил неизвестный Гарри старый мужчина. - Джозеф, он убыл ее, а детей у них не было, - скорбно проговорил директор. *** - А та женщина, София. Они жили вместе, а он убыл ее, - Гермиона покачала головой, - это просто ужасно. Это если вы вдруг подумали, что в предыдущей цитате была опечатка. *** Он рассказал ему о пророчестве и о том, что именно Гарри должен убыть Волдеморта. Вы мне до сих пор не верите? *** Я никогда никого не убывала, - громко повторила я. Тут-то сомнений вообще не должно остаться. *** ...найти Виручай-Комнату... Говорю же вам, новое правило в русском языке. *** Грифиндорци так не поступают. Меняем "ы" на "и" и наоборот. Случайным образом, чтобы враги не догадались. *** Стук в дверь помешал мыслям развиться дальше, Гарри удивленно вскочил с кровати и вспомнил, что не одет. Он быстрым движением руки схватил свою волшебную палочку, и уже через несколько секунд джинсы и футболка лежали возле него. А это как помогло? Типа - не смотрите, что я раздетый, одежда-то у меня есть. * * * Гарри отложил себе яичницы с беконом и стал есть это. Фаворит выпуска
Исмал: Шейрена пишет: от него повеяло таким могуществом у меня теперь новый мем ))))))))))) автор отжег
Шейрена: Исмал я над отложенной яичницей писала и плакала))))
Шейрена: кстати если кому интересно, это здесь: http://ru-proda.livejournal.com/
Исмал: Шейрена пишет: и мгновенно наложив вокруг себя… тоже шик :)
Шейрена: Исмал дададада
Исмал: мебель 80 уровня
Шейрена:
Исмал: перешёл на сайт с комикса. Там лозунг "жри, дрочи и убивай!" Yes,my lord... (c)
Шейрена: Исмал они гениальны))) крутые комиксы, жаль мало
Исмал: я ору с его походки в левом нижнем углу :)
Шейрена: ага, с этого я тоже угорала)))
Исмал:
Геката: Исмал власть она такая)))
Исмал: Геката Папа пережарил котлеты. Я: Ну вот, я же говорил масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге. Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят. Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается. Папа: А потом уже универ заканчивается уже :)
Рал: Исмал пишет: Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается. Папа: А потом уже универ заканчивается уже
Исмал: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители... а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться. ----------------------------------------------------------------------------------------- Шла по улице, поскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пи$данётесь… ----------------------------------------------------------------------------------------- ххх: привет ! как выходные ? ууу: удались ! ххх: сама удались, овца бл..ть ! ----------------------------------------------------------------------------------------- ненавижу время после 21:00. сразу начинают всплывать какие-то проблемы. или я скучаю по кому-то. или не хватает чего-то. И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ ----------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня в пробке впереди ехал"Бентли".Я научилась чихать и зевать не закрывая глаза... ----------------------------------------------------------------------------------------- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Исмал:
Исмал: Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся". -"?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!" -"Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: -"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" (C)
Шейрена: это просто нечто)))) Отрывки из переговоров пилотов и диспетчеров Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! *** Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." *** Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." *** Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... *** Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~ *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" *** -Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать? -Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном! *** -Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя! ДИСПЕТЧЕР!!! -Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю. *** -311, разрешите взлёт -разрешаю, 311 -311, взлетел, занимаю 4 тысячи. -подтверждаю,311 -311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27 -понял вас, 311, вычёркиваю. *** П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать? Д: Заткнись и умирай, как мужчина! © с авиационных форумов
Исмал:
Шейрена: дада, очень сильное кино
Исмал: Шейрена жаль я книжку так и не нашёл :(
Шейрена: а что ее искать, она в интернете есть. я ее так и читала) http://lib.ru/KING/green.txt только книга отстой, предупреждаю. фильм намного лучше. я книгу так до конца и не осилила, у кинга есть особенность углубляться в детали, рассказывать много пространной хрени, не относящейся к сюжету, описывать каких-то левых чуваков и их жизнь. поэтому скучно к середине становится. это один из немногих случаев, когда фильм лучше книги на мой взгляд
Исмал: Шейрена я не люблю с монитора читать :) я всегда стараюсь достать бумажное издание.) хотя теперь наверное не буду покупать зелёную милю )
Геката:
Исмал: обожаю Лолита
Исмал: один из любимых актёров :)
Геката: Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами... ______________ В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!" ______________ Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов. ______________ Диалог в аське. Она: - Как работается? Он: - П....ц з.....ли! Она: - Палец зажали?!
Исмал:
Исмал: До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря... Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания. Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д. - Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ. - Посмотрите на меня. Машинально смотрю. Претендент, как претендент. - А вы знаете, что я родилась с белыми волосами? - ??? Что??? - Ну, совсем-совсем как одуванчик. - Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться - стебается девочка что ли?! - М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила волосы. Понятно???!!! ... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну, ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение рулит, ну, а старики у нас пока в почете. - И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки. А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...? - Ну и? – машинально переспрашиваю я. - Да… Да то и "и-и-и-и", что через пару лет я могу быть вашим начальником!!! Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую брюнетку. Просто так, на всякий случай…
Шейрена: Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять, дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование — это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей, обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители — сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею — его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка — информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…
Геката:
Исмал:
Геката: Исмал
Исмал: Лера и Валера
Исмал: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Шейрена: вот это ну просто вах))) иии у того же чувака (который картинку запостил) в подписи: Сэр, неуправляемая толпа хочет вас видеть.
Рал: Ох блин это из программы обучения телеведущих?)
Рал: Шейрена пишет: вот это ну просто вах)))
Исмал: Шейрена пишет: Сэр, неуправляемая толпа хочет вас видеть.
Геката: Котенок против ДВУХ страшных неведомых хреней
Шейрена:
Геката: Шейрена, хмм..."еду в Магадан"?
Шейрена: Геката ахха)
Исмал: меня улыбнуло :)
Шейрена: атлична
Геката: Прикольные картинки
Трисс Меригольд: хД
Исмал: Трисс Меригольд
Геката: "Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35: каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления."
Геката: Бодрая нарезка Как и первая песня там Не подскажете, что за трэк? Wipeout А вот это реально жестокие игры Не тот фуфел, что у нас по Первому когда-то шел
Исмал: Она: Гр! Хочу тебя сюда :) Он: Сам хочу себя туда. =) Он: Бля.. че я сказал!
Шейрена: меня лично очень порадовало))) Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь? На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский… Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая. - Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године… Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу внуков. Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо… Вечегом мы поговогили с Фимой за агмию — утгом я сказал Фаиночке, что мы едем домой. Я понял, что я не евгей, потому, что женщина не должна служить в агмии, женщина должна гожать детей. Нет ви не подумайте, что я пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, нет я очень пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, но не только в этом дело, как женщина может стгелять в людей?! женщина не может стгелять в людей, женщина должна гожать людей, а агабы они ведь тоже люди. Нет ви только не подумайте, что моя Сонечка должна гожать агабов, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, нет, ну если бы она угодилась лицом в свою маму то, тогда бы, я плевал на эти пгедгассудки, но она ж у меня в бабушку Цилю, кгасавица, но я не об этом… У меня тут габотал мусульманин, ну он конечно не агаб, но мусульманин, пгикгасный оказался человек … но начну с начала, так вот, Светочка гешила сделать мне больную голову, и не пгидумала ничего лучше, как уйти в отпуск, нет ви пгетставляете себе, ну какой ногмальный человек идёт летом в отпуск?! Летом, когда тут не успели закончиться выпускные, как начинаются… ну да ладно, в общем люди идут — надо габотать, а ей дайте отпуск… вы не повегите, но я стоял пегед ней на коленях… я стоял пегед ней на коленях, пока не показал ей дулю… я показал ей дулю — она уволилась… как вам нгавится эта тгудовая дисциплина?! И тут пгиходит человек и говогит, что он пагикмахег и ему нужна габота, я поставил его на светочкино место, и он таки оказался отличный мастег, нет, если Изя Зегбегблюм не гаспознает мастега, кто его гаспознает в этом гогоде?! Его имя Бохтиёг, нет, на конце не «Г», а «Г», от слова «гакета», нет, ну что это за имя?! газве это можно запомнить?! ну газве это гусское имя?! Лёва, Иосиф, ну Хаим наконец, но Бохтиёг, вы меня извините… я попгосил газгешения звать его по-гусски — Богя, как Ельцина. Он газгешил. Ви можити себе пгедставить, что учудил Богис в пегвый же день?! Ви не можити себе этого пгетставить… Пгикгойте глазки, я чёлочку подгавняю… вот тепегь говненько… Так вот, посегедине габочего дня Богис гасстелает ковгик пгямо в зале и начинает молиться Богу… все девочки пгосто в шоке… нет я конечно понимаю, что из подсобных помещений у меня только туалет и там Богу не помолишься, но ви поймите меня… на моих глазах клиентка, сидящая в очегеди, поднимает свой толстый тухес* и уносит его вместе с моими деньгами… и мои деньги она несёт этим шагомыжникам*, чегез догогу… и я её понимаю, у нас же не тот менталитет… у нас же люди только в цегкви молятся… если молятся… И что ви думаити, Изя Зегбегблюм устгоил скандал и выгнал человека с габоты?! Изя никогда не выгонял человека за то, что он молится Богу. Изя воспитанный человек. Ви знаити, мне всю жизнь было стыдно. До одна тысяча девятьсот девяноста пегвого года мне было стыдно, что я не газу не был в мавзолее, после девяносто пегвого года мне стыдно, что я не газу не был в синагоге, а тут человек молится. Я тактично подождал пока он закончит, и сказал, — Богис, я очень уважаю ваши гелигиозные чувства, но не надо тгавмиговать психику моим клиентам и мне лично, я вас попгошу когда вы молитесь Богу, заходите пожалуйста за шигмачку, чтобы вас никто не видел. Он меня понял. Головку наклоните чуть-чуть… вот так… один моментик… что бы было говненько… Так вот. Пгиходит как-то Мойшин сын… Ви знаити Мойшу?… ви не знаити Мойшу?!.. ой, откуда ви можити знать Мойшу, ладно… пгиходит Вадик, Мойшин сын, подстгичься… Вадик сегьёзный мальчик, ему двадцать тги года, он занимается этим, как его… на букву «А»… если ви подумали пго Ананизм, ви ошиблись… агмгестлингом, вот… у него гука в бицепсе чуть уже, чем нога у моей Фаиночки… вы видели Фаичкины ноги? … и не дай Бог вам их видеть… у него на шее золотая цепочка толще моего мизинца. – Дядя Изя, я подстгичься, — я ему говогю, — поздгавляю, но у меня нет вгемени, Вадик, солнце моё, все клиенты гасписаны буквально по минутам, только на следующей неделе, или у дгугого мастега, — он мне, — дядя Изя, ви евгей и я евгей, так наплюйте на клиентугу, подстгегите меня, — я ему говогю, — Вадик, солнце моё, ви евгей и я евгей, но клиентуга мне годней, поэтому или ви стгегётесь у Богеньки, потому, что в этом гогоде он после меня лучший мастег, или идите на гынок, купите селёдку и могочте ей голову. Вадик пошёл к Боге. Так вот. Ви Вадика видели? Ви не видели Вадика?! … ой, откуда ви можити видеть Вадика, ладно… у него же волосы не гастут только в двух местах, на ладонях и на языке. Когда Богя стгик ему шею, Вадику пгишлось снять золотую цепочку. Вадик подстгигся, гасплатился, пги всех, одел цепочку и вышел… и что бы ви думали?! Этот шлэмазл вегнулся через десять минут… я извиняюсь за ггубое слово – он пгосгал свою цепочку и не знает где… ой, как он её искал… я удивляюсь, как он не вскгыл полы в моей пагикмахегской… все видели, что он ушел в цепочке, я видел, Богя видел, девочки видели… ещё бы девочки не видели… когда заходит Вадик, девочки стгигут клиентов наощупь, потому что смотгят ему в шигинку… ладно, не будем за девочек… Вадик уехал, Богя вышел на кгыльцо и нашёл его цепочку… нет, вы часто видели, что бы человек нашёл золото и отдал его?! Я не видел… мало того, он отдал Вадику цепочку, и не взял с него ничего… Вадик плакал от гадости… я не могу, человеку двадцать тги года… ну хотя, кто бы ни плакал… Ну ка повегните головку… так повегните… и здесь теперь говненько… ха-га-шо… Богя уехал чегез тги месяца домой, и ви знаити почему он уехал? Ви не можити себе пгетставить почему он уехал, а я вам скажу – по гелигиозным сообгажениям, да именно по гелигиозным, если вы гешили, что здесь его кто-то обидел вы глубоко ошибаетесь, за что тут бы его кто-то обижал?! Человек молится Богу — пусть молится, человек пгекгасно габотает – пусть габотает, вы думаити он соскучился по семьё – жене и четыгём детям?! Нет, я думаю, он конечно соскучился по четыгём детям, потому, что он кушал здесь один дошигак, а все деньги отпгавлял туда, но уехал по дгугой пгичине… я вам гасскажу… Богя мусульманин… я жил пятьдесят лет и думал, что мусульманин это тот, кто загабатывает деньги ггабя, убивая и насилуя людей и называя это джихад, а тгатит деньги на пгоституток, свиной шашлык и гусскую водку… Богин бгат был из этих мусульман… так вот Богя не сошёлся взглядами на гелигию со своим годным бгатом… он жил на снимаемой им квагтиге ещё с тгемя земляками, и не мог спать по ночам, потому что каждую ночь были пьянки и пгоституки, пгоститутки и пьянки… Богя тегпел тги месяца, но не выдегжал и сказал ему – Побойся Бога, как ты живёшь?! Вы знаити, что ответил бгат? И я не знаю, Богя не стал это гассказывать, но Богя уехал… но он гассказал много дгугова…Так вот, мусульманин не может убивать и ггабить – это хагам, мусульманин не может насиловать женщин – это хагам, мусульманин не может есть не кошегную пищу – это хагам. Мусульманин должен молиться и давать деньги бедным. Вы видели настоящих мусульман? Я видел только Борю, но я ему вегю. Ви будити смеяться, но я вам скажу за себя. Если я не хожу в синагогу и не становлюсь сгеди габочего дня коленями на ковгик, не значит, что я не молюсь Богу, золотой мой, я каждый день благодагю Бога, и за мою Сонечку, и за мою Фаиночку, и за мой дом, и за мою пагикмахегскую, и за всех моих клиентов. И ещё я вам скажу — я боюсь ходить мимо вокзала, потому что цыганские дети-попгошайки не дают пгохода, и я каждый газ плАчу, потому, что мне жалко денег. Да, пгедставьте себе, мне жалко загаботанных мной денег, но каждый газ я даю им, потому, что не могу смотгеть на их ггязные могдочки. Я к чему вам всё это гассказываю?! Я жил пятьдесят лет и думал, что я евгей, и только сейчас я понял, что я гусский и ещё и мусульманин. Ой, нет… ой, нет… о зохен вей*… ой, я закгою глаза, чтобы не ослепнуть… вы жеж посмотгите какой вы стали кгасавчик… вот посмотгите, как сзади… я вам зегкальце подставлю, чтоб затылочек видно… если вам кто-то скажет, что вы помолодели на пять лет, плюньте ему в лицо — вы помолодели на десять… вас на следующую стгижечку когда записать? Чегез месяц? Я вас умоляю, чегез месяц вы загастёте, как у моей Фаечки подмышки. Ви думаити это кгасиво?! Вот давайте на десятое?! Вас на утгечко или после обеда? Вот и хогошо, золотой ви мой… * * * Поц – хуй Тухес – жопа Шлэмазл – ебанько, долбоёб Шаромыжник – распиздяй, любитель поживиться за чужой счет (на шАру) Зохен вей – Боже мой © Мастер Глюк
Исмал:
Исмал: - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
Исмал: - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
Геката: ххх: Чем занята? ууу: Играюсь со своим котом ) ххх: Как бы я хотел быть твоим котом ( ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать. ххх: Как высока цена... :'( _________ xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову? el: Не сможешь на велосипеде кататься. xxx: Это почему? el: Крышка гроба мешать будет. _________ d0lboiob: Кстати, она мне тут рассказывала, как на нее набросился неизвестный. d0lboiob: Неожиданно. Сзади подлетел и набросился. d0lboiob: Она ничего не почувствовала сначала. d0lboiob: А потом сильно перепугалась. d0lboiob: Я тоже очень перепугался за нее. d0lboiob: А она сказала, что это был комар. _________ Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде! ________ ххх: интересно, только мне рвет мозг объявление: "нужно платье для эльфийской леди напрокат на 50 размер."? ________ xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ? ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-) Это гениально) ________
Геката: Из ЖЖ: рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)
Шейрена: Геката ыыыы)) респект пацану за находчивость)))
Исмал: Обычная девушка )
Шейрена: ахах, все правда кроме дома)))
Исмал: Стишки-пирожки: я с них тащусь ) ты снова бреешь свои ноги и красишь губы и глаза сними свой ярко красный лифчик он не идет тебе сергей хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось на свадьбе кати и олега никто не слушал тамаду никто не обнимал невесту в кафе бесплатный был вай фай антону нравятся блондинки блондинкам нравится антон но он расстроенно уходит ему не нравится цена домой уже я еду мама мне надо что нибудь купить купи себе квартиру сволочь живи отдельно от меня глеб сообщил что он недавно старушке наколол дрова так ты тимуровец спросил я татуировщик говорит что ж вы проникли подсудимый на территорию кремля переоделись президентом в стране порядок навели люблю читать тупые книжки недавно острую читал так весь порезался и больше читать такие не хочу ребята лезут оживлённо в большую круглую трубу а николай стоит квадратный и слёзы льюцца по щекам в девятый раз пишу напомнить как накрепко тебя забыл а ты опять не отвечаешь волнуюсь разве не дошло боится паука геннадий татьяна залететь егор боится очень пидарасов и пауков и залететь возьми указку в руку зоя и ею ткни меня в живот сильнее тыкай ты не бойся ох блять теперь звони врачу я замечаю постоянно что кто то здесь ещё живёт приду с работы суп горячий а ночью дышит мне в плечо давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай
Геката: "Шина" — это история покрышки по имени Роберт, забытой кем-то в пустыне и однажды по какой-то причине ожившей. Роберт быстро выясняет, что стал обладателем телепатических способностей, позволяющих ему уничтожить любой объект силой мысли, даже не прикасаясь к нему. Потренировавшись на разной живности, населяющей пустыню, Роберт обращает свое внимание на людей. Особенно его привлекают красивые женщины..." Премьера картины намечена на первое апреля и, похоже, в номинации "хулиганство года" "Шина" имеет все шансы обставить даже "Бомжа с дробовиком". Кажется и здесь не обошлось без тяжелых наркотиков http://irc.lv/video?id=2FmkSea4eZPe
Исмал: Геката натыкался я как-то на этот фильм ) скачать не решился, но судя по коментам у этой шины даже возлюбленная появится :)
Геката: с рекламы какой то
Геката: xxx: Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый" __________ xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени __________ YED: Мдя... Айтишники, поклонники РПГ - это просто непобедимые люди! YED: Ты про скандалы с Яндексом помнишь? YED: Так на фоне этого у меня тут друг один случайно с помощью яндекса пробил, что его жене кто-то цветы через онлайн-магазин доставлял. При этом, друган мой находился в командировке в это время. YED: По е-мылу пробил этого хахаля в социалке... YED: Короче, теперь разводится... SiXX: дааааа. прикольная рпг в реале! __________ xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад __________ xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos
Исмал: Девушки, которые могут есть всё и не толстеть - ведьмы однозначно.
Шейрена: Исмал это я что ли ведьма выходит?)))
Геката: Шейрена, хоть не предлагает сжечь
Исмал: Шейрена пишет: это я что ли ведьма выходит?))) хм-мм...
Геката:
Исмал:
Исмал: Настоящие мужчины не ложатся спать, они теряют сознание.
Геката: Доказательства божественной природы Google Google знает всё (всесведущ), и это может быть доказано научно. Он индексирует более триллиона веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Google не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою запатентованную технологию PageRank и анализ сопоставления гипертекста, делая информацию доступной для смертных. Google вездесущ. Миллиарды проиндексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Google из любого места, что делает Его истинно вездесущим. Google отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Спроси Его, и Он укажет путь, но дальше ты должен идти сам. Google потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случится с одним, то другие дата-центры его замещают. Теоретически Google может длиться вечно. Google бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Google всегда будет индексировать его неограниченный рост.Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Google, даже после смерти.Google не может причинить зла, то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Google в том, что компания может зарабатывать, не будучи плохой.Бог есть сущность, к которой смертные обращаются в трудную минуту, и Google соответствует этому как нельзя лучше. Согласно Google trends, слово «Google» ищут чаще, чем слова « God», « Jesus», «Allah», « Buddha», «Christianity», « Islam», «Buddhism» и « Judaism» вместе взятые.Google может читать мысли посредством броузера. Стоит ввести в поисковике пару букв и он тут же покажет что вы хотели ввести. Показывает всегда правильно, даже если вы в этом не сознаетесь самому себе. Есть даже церковь, где Гугл признали богиней
Геката: Комментарии к прошедшей первой половине практики в моем универе: XXX:Видел я сегодня как вы отрабатываете :) Один моет окно, а вокруг него 10 человек просто так стоит =В YYY:наверно, это были менеджеры =D
Рал: о господи! это реально работает: 1) задержи дыхание на 10 мин. 2) умри
Геката: Рал, дааа
Йорвет: ну,думаю,будет в тему
Йорвет:
Геката: Йорвет, для юмора по Ведьмаку в фан-клубе есть темка Студенты повторяли латынь. Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении. Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
Трисс Меригольд: Геката, + 100500
Рал: Геката пишет: Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. втемно, кстати) Почти каждый медик, который увлекается фэнтези, ужасами, мистикой или еще чем подобным, стыкался с Rituale Romanum. Вот латынью из его строк можно кого угодно в ступор привести и услышать в свой адрес "ведьма"))
Трисс Меригольд: Надо будет обязательно попрактиковаться))
Геката: Рамблер снова радует Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули. Первый коммент: Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита. ______________ Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".
Исмал: XXX: -Спойте песню про Стошу Говнозaдa. - Тaкой песни нет. -Есть! стошa говнозaд тихо нa пaльцaх. YYY: Тихона пальцем!!!! епт! шож за дибилы-то все.. полшутки спиздили, полшутки забыли.. заебали! YYY: Мало того что порвали баян, так еще и принесли половину!
Геката: Теперь я знаю как детей воспитывать : ххх: У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)
Трисс Меригольд: Ха-ха-хааа))))) Геката, это шедевр)))
Геката: Ничего не напоминает? http://www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY&feature=aso Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи". Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи".
Исмал: залежи айфонов
Геката: Исмал, +каждый год обновляются модели
Геката: Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. ___________________ Вторaя Мировaя Войнa. Сидят в штaбе aмерикaнских войск еврей, мусульмaнин и кaтолик - охрaняют плaн высaдки в Нормaндии. В кaрты игрaть зaпрещaется, во время дежурствa отлучaться зaпрещaется - короче, скукотa. Нaрисовaли кaрты, сидят, игрaют. Только убрaли кaрты, входит полковник: - В кaрты игрaли? - Никaк нет! Подходит к кaтолику: - Вероисповедание? - Кaтолик. - Клянись нa Библии, что не игрaл! - Клянусь! Подходит к мусульмaнину: - Вероисповедание? - Мусульмaнин. - Клянись нa Корaне, что не игрaл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись нa Торе, что не игрaл! - Господин полковник, кaтолик не игрaл, мусульмaнин не игрaл. Тaк с кем же я мог игрaть?! _____________________ Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу". ______________________ Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонкa лет 10 рaзбегaется - и с рaзмaху плaшмя - бряк! нa кaпот новенького aвтомобиля. Срaбaтывaет сигнaлизaция. Из окнa 8 этaжa высовывaется злaя мужскaя физиономия. Девчонкa сползaет с кaпотa и кричит: - Пaп, можно я ещё немного погуляю?
Геката: Ремонт дороги в Санкт-Петербурге Отлично провели ремонт дороги в Санкт-Петербурге, строители рассыпали кучу цемента на дороге, а поливальная машина как следует утром ее оводнила. Теперь бетонная ванна автолюбителям обеспечена.
Геката:
Исмал:
Геката: FivE: Блин, чуть не обосрался щас dober: Че так? FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........
Шейрена:
Геката:
Геката: xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты? yyy: нет. у меня москитная сетка.
Шейрена: новая порция ржаки из моего эксклюзивного цитатника)) все самое лучшее для вас! во мне явно пиарщик пропадает xxx: привет, тут? yyy: да xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_> yyy: <_< yyy: всё чисто, рассказывай xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет( xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!" xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них... xxx: Юль, тут такое дело xxx: в общем тут так получилось xxx: ты выхухоль xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл". ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos Из отзывов посетителей о ресторане: Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю. Василиса: Работаю на ювелирном производстве. Поясняю: все изготовленные изделия проходят "пробирный надзор" в Пробирной палате; коротко - пробирка. Телефонный звонок на фирму: Х: - алло, будьте добры главного бухгалтера. я: - она в банке. Х: - тогда ген. директора. я: - он в пробирке. Звонивший явно не мог сопоставить услышанное с моим серьёзным тоном. Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается. xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то yyy: это лицо
Рал: Шейрена пишет: xxx: Юль, тут такое дело xxx: в общем тут так получилось xxx: ты выхухоль Шейрена пишет: xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то yyy: это лицо
Исмал: 3 раза подряд пьяный домой приходил, на 4 заявляюсь, мать не спит, стараюсь нормально держаться стыдно уже как-бы. Мать мне мол "ты чё опять нажрался" и я внятно (стараюсь хули) с серьезной рожой заявляю "Мама, братан, да я ваще не пил сегодня"...
Геката: - Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами. - Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол". - Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. - Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры. - Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. - Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой. - Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда. - Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать. - Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом. - ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами. - Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребать там все темы. - Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение. - Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи. - Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. - Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это. - Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко. - Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием. - Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством. - Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия. - Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками. - Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше. - Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему. - Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу. - Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее. - Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете. - Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса. - Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали. - Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность. - Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправте еще одно с поправками. - Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета. - Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений. - Если вас забанили, сразуже создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите. - Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого. PS: текст целиком и полностью скопирован с сообщения одного сетевого деятеля. Стиль и орфография сохранены полностью.
Шейрена: я просто уржалась)))))) В процессе тряски головой Фотосессия Shake фотографа Карли Дэвидсона (Carli Davidson)
Геката: Шейрена, ахах)) Круто, судя по выражениям морд у собак, мозги у них хорошо промешиваются
Шейрена:
Шейрена: кот, у которого на спине кот.
Шейрена:
Геката: Шейрена, страшная девочка Оля
Геката: fredy: а ведьмака должны были звать Пунтос! fredy: был бы Пунтос Витчер.
Геката: ххх: оказывается, первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди
Геката: xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть) yyy: плохое начало для предвыборной компании
Геката: Если у вас нет таких фотографий, значит вы зря провели лето.
Геката:
Шейрена: Геката стреляяять-колотить, мы тут тоже на этого чела наткнулись вконтакте случайно, через какую-то знакомую))) я охренела и сказала "какого черта ты это открыл?! закрой быстро, пока меня удар не хватил" а с этого я сидела ржала минут пять)))) подруга кинула со словами "программа моей мечты"))
Геката: Шейрена, да мы тоже на информатике полторы недели назад наткнулись. Причем не все сразу въехали, что это жестокая пародия =D Шейрена пишет: "программа моей мечты"
Шейрена: Геката нене, ничего не подумай, она просто проф фотограф, она обязана фш владеть) а программа ее мечты, потому что многие именно так и просят, как там написано) то есть в сердечках-бабочках, с надписью вип - для авочки вконтактике))
Геката: Шейрена, ахах, тогда все понятно) Сочувствую ей
Шейрена: щас наткнулась на одном сайте)) Требуется жен от 25 до 30 лет, гражданство РФ, о/р от 1-3. Обязанности:знание делового этикета, граматная речь, ведение документации, выполнение поручений и вот кинули) [img][23:10:49] ignat_bykov: http://upload.rb.ru/upload/admins/picture/1_2010-05-10_13.30.40.jpg[/img]
Шейрена: смейтесь, друзья, смех лечит, продлевает жизнь и снимает стресс)) едут два ковбоя. один курит сигару , второй спрашивает у него : - Джон, а тебе не кажется ,что с этой сигарой ты смахиваешь на пидара ? - хорошо Джек, я буду смахивать в другую сторону . *** -Вася... представь себе мир наоборот! -Это как???? -Ну смотри.... собаки летают, птицы плавают, рыбы бегают..... -Ага.... а на заборе хуем написано слово "мел".... *** учительница говорит: "дети придумайте предложение где будет использовано 2 раза слово ПРЕКРАСНО".Вова говорит: "моя мама готовит прекрасные голубцы и я прекрасно их кушаю". Аня говорит: "моя мама шьет прекрасные платья, и я прекрасно в них выгляжу".Нина говорит: "недавно я подошла к папе и сказала что я беременна а вответ ПРЕКРАСНО блять, просто ПРЕКРАСНО")) *** -Алё! Это пожарные? -Да! -Тут врач с милиционером деруться, а шот не знаю куда ещё позвонить! *** Корабль дальнего плавания,матрос на палубе рыбачил и поймал золотую рыбку. Рыбка-выполню 3 твоих желания Матрос-Первое,хочу ящик шампанского на палубу-бац появляется ящик -Второе,хочу круглый счёт в банке-в руках появляется кредитка -А третье желание хочу отдать капитану,он мужик хороший,хочу чтобы ты выполнила первые слова,которые он скажет с утра. Капитан бухал всю ночь,наутро жуткое похмелье,он открывает глаза,потягивается и говорит -Ээх сто х**в мне в рот и якорь в жопу! *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** - Чувак, я сегодня спас девушку от жестокого изнасилования! - Да ладно, как? - Я ее уговорил. *** Звонок доктору: - Доктор, помогите, у меня просто ужасный понос!!! - Попробуйте лимон... - Пробовал уже, как только вытаскиваю все по новой начинается!!! *** Встречаются собаки во дворе. Овчарка: "Видите, у меня нога перевязана? - Это на моего хозяина бульдог напал... Ну, я ему накостыляла!". Такса:" А видите, у меня морда вся в шрамах? - Это мы с хозяином за лисой гнались. Ну, я ей накостыляла!" Шарпей сидел, слушал. Собирает все свои складки и говорит: "А видите - дырка?" Собаки: "Что, пулевое ранение?!!!" - Нет, это моя задница..." *** Мужик попал под дождь,в лесу... Выходит на окраину,весь замерз. Сморит стит машина,дернул ручку - не заперта!!! сел,сидит,греется... вдруг машина начинает сама ехать. Мужик в ахуе... вдруг,появилась черная,волосатая рука,порулила и исчезла. Мужик сидит,весь белый,бумага... а тут на горизонте деревня появилась,машина останавилась у первого дома в кабину заглядывает другой мужик и спрашивает - Ты че тут делаешь? -Еду -Заебись!!! я толкаю а он едет!!! *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Геката: Апокалипсис грядет! Но как узнать признаки конца света? Как определить, что скоро всем наступит безоговорочный шандец? Вот факты, которые дадут четко понять - "Скоро мы все умрем"! Итак, признаки апокалипсиса! 1. Когда американцы прекратят жрать и начнут думать. 2. Когда стервятники и падальщики начнут смотреть на вас с улыбкой. 3. Когда вы начнете слышать в свисте дельфинов мелодию похоронного марша. 4. Конец света наступит сразу после того, как правительство раздаст всем по 3-х комнатной квартире и денег на 5 лет безбедной жизни. А само куда-то съепетцо. 5. Апокалипсис настанет, когда коровы вечером будут идти не в стойло, а на скотобойню. 6. Когда мужчины перестанут думать о сиськах и начнут думать о продуктах в холодильнике. 7. Когда женщины начнут думать. 8. Апокалипсис наступит сразу после того как в Молдавии начнут выдавать зарплату деньгами, а не укропом. 9. Конец света наступит, когда Тимати бросит петь и займется своими прямыми обязанностями антихриста. 10. Когда рыбы начнут выбрасываться на берег, биться о камни, жрать землю и пытаться спариваться с чайками. 11. Когда свиньи начнут убирать за собою и с укором и омерзением смотреть на человека. 12. Когда ваш кот, выходя из двери дома, обернется и голосом Олега Табакова скажет: "все, мои дорогие уборщики гавна, у нас бы все равно ничего не вышло!" 13. Апокалипсис наступит сразу после выхода продолжения "Элен и ребята" снятого Тарантино. 14. Когда в России выберут не Путина/Медведева. 15. Когда Обама побелеет от стыда. 16. Когда Математик Перельман таки заберет свою премию в миллион долларов. 17. Когда парни начнут отказываться от миньета. 18. Апокалипсис наступит незамедлительно, после того, как у вас появится куча денег, любящая семья, умные и заботливые дети и вы станете абсолютно счастливы!
Геката:
Геката:
Геката: 7 смертных клавиш
Геката: Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"? Чингачкук: Дык. А чего? Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск. Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси. Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида. Чингачкук: Хммм...Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами. Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо.
Геката:
Шейрена: фотку нашла на просторах, очень умилила))) называется "я и мой брат-дебил")))
Геката:
Шейрена: мы писали и плакали http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/nazabornyj-kopirajting-325605/ http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/marazmy-mesyaca-323055/
Геката: Шейрена, под столом))
Шейрена: позитива всем!)
Геката:
Исмал: Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Тaк это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром. Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушaю, сын мой... Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь? --------------------------------------------------- Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы! --------------------------------------------------- - Алло, это секс по телефону ? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай, шалун!
Исмал:
Исмал: Один день из жизни плохого парня. Fuck the system так сказать...
Исмал:
Шейрена: С какого-то форума где сидят малолетки: и смех и грех)) Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет) В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет) У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух? Как парни лишаются девственности? больно ли это? Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это? Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ .. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет) Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок? Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет) Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать? Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания! Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена??? Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит! Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем! Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально? Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной? Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской? Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету.. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
Геката: Шейрена пишет: и смех и грех)) Берегите интернет от детей (с)
Шейрена:
Геката: Шейрена, ааа)) *пацтолом*
Исмал: Шейрена годится )))
Шейрена: Исмал а кто тут шона бина на аватарку поставил?)))
Исмал: Шейрена
полная версия страницы