Форум » Кабак "В гостях у гуля" » Поднимаем настроение » Ответить
Поднимаем настроение
Исмал: Была тут вроде такая темка, делимся смешными историями, картинками и анекдотами :) - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
Геката: Рамблер снова радует Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули. Первый коммент: Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита. ______________ Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".
Исмал: XXX: -Спойте песню про Стошу Говнозaдa. - Тaкой песни нет. -Есть! стошa говнозaд тихо нa пaльцaх. YYY: Тихона пальцем!!!! епт! шож за дибилы-то все.. полшутки спиздили, полшутки забыли.. заебали! YYY: Мало того что порвали баян, так еще и принесли половину!
Геката: Теперь я знаю как детей воспитывать : ххх: У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)
Трисс Меригольд: Ха-ха-хааа))))) Геката, это шедевр)))
Геката: Ничего не напоминает? http://www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY&feature=aso Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи". Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи".
Исмал: залежи айфонов
Геката: Исмал, +каждый год обновляются модели
Геката: Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. ___________________ Вторaя Мировaя Войнa. Сидят в штaбе aмерикaнских войск еврей, мусульмaнин и кaтолик - охрaняют плaн высaдки в Нормaндии. В кaрты игрaть зaпрещaется, во время дежурствa отлучaться зaпрещaется - короче, скукотa. Нaрисовaли кaрты, сидят, игрaют. Только убрaли кaрты, входит полковник: - В кaрты игрaли? - Никaк нет! Подходит к кaтолику: - Вероисповедание? - Кaтолик. - Клянись нa Библии, что не игрaл! - Клянусь! Подходит к мусульмaнину: - Вероисповедание? - Мусульмaнин. - Клянись нa Корaне, что не игрaл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись нa Торе, что не игрaл! - Господин полковник, кaтолик не игрaл, мусульмaнин не игрaл. Тaк с кем же я мог игрaть?! _____________________ Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу". ______________________ Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонкa лет 10 рaзбегaется - и с рaзмaху плaшмя - бряк! нa кaпот новенького aвтомобиля. Срaбaтывaет сигнaлизaция. Из окнa 8 этaжa высовывaется злaя мужскaя физиономия. Девчонкa сползaет с кaпотa и кричит: - Пaп, можно я ещё немного погуляю?
Геката: Ремонт дороги в Санкт-Петербурге Отлично провели ремонт дороги в Санкт-Петербурге, строители рассыпали кучу цемента на дороге, а поливальная машина как следует утром ее оводнила. Теперь бетонная ванна автолюбителям обеспечена.
Геката:
Исмал:
Геката: FivE: Блин, чуть не обосрался щас dober: Че так? FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........
Шейрена:
Геката:
Геката: xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты? yyy: нет. у меня москитная сетка.
Шейрена: новая порция ржаки из моего эксклюзивного цитатника)) все самое лучшее для вас! во мне явно пиарщик пропадает xxx: привет, тут? yyy: да xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_> yyy: <_< yyy: всё чисто, рассказывай xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет( xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!" xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них... xxx: Юль, тут такое дело xxx: в общем тут так получилось xxx: ты выхухоль xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл". ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos Из отзывов посетителей о ресторане: Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю. Василиса: Работаю на ювелирном производстве. Поясняю: все изготовленные изделия проходят "пробирный надзор" в Пробирной палате; коротко - пробирка. Телефонный звонок на фирму: Х: - алло, будьте добры главного бухгалтера. я: - она в банке. Х: - тогда ген. директора. я: - он в пробирке. Звонивший явно не мог сопоставить услышанное с моим серьёзным тоном. Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается. xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то yyy: это лицо
Рал: Шейрена пишет: xxx: Юль, тут такое дело xxx: в общем тут так получилось xxx: ты выхухоль Шейрена пишет: xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то yyy: это лицо
Исмал: 3 раза подряд пьяный домой приходил, на 4 заявляюсь, мать не спит, стараюсь нормально держаться стыдно уже как-бы. Мать мне мол "ты чё опять нажрался" и я внятно (стараюсь хули) с серьезной рожой заявляю "Мама, братан, да я ваще не пил сегодня"...
Геката: - Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами. - Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол". - Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. - Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры. - Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. - Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой. - Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда. - Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать. - Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом. - ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами. - Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребать там все темы. - Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение. - Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи. - Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. - Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это. - Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко. - Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием. - Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством. - Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия. - Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками. - Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше. - Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему. - Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу. - Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее. - Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете. - Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса. - Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали. - Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность. - Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправте еще одно с поправками. - Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета. - Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений. - Если вас забанили, сразуже создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите. - Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого. PS: текст целиком и полностью скопирован с сообщения одного сетевого деятеля. Стиль и орфография сохранены полностью.
Шейрена: я просто уржалась)))))) В процессе тряски головой Фотосессия Shake фотографа Карли Дэвидсона (Carli Davidson)
полная версия страницы